قصص مضحكة جداً ... متجدد لأحلى زهرات

ههههههههههههههه
والله ضحكتيني عن جد يسلمو

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
يسلمووووووووووووووووو كتير حلو

القصة عبارة نقاش عن طالب ومعلمه والوزارة

رسب أحد الطلاب في مادة التعبير ، وهذا أمر غير اعتيادي أن يرسب طالب في
مادة سهلة كالتعبير ، وعندما سُئل المدرس عن سبب رسوبه في المادة قال :
والله يا إخوان الطالب ما يركز كل مره نعطيه يكتب عن موضوع يخرج عن الموضوع
.

قالوا أعطنا عينات من مواضيع التعبير التي كتبها ..فقال المدرس على سبيل المثال :اكتب موضوعاً عن فصل الربيع ..

فصل الربيع من أجمل الفصول في السنة ، تكثر فيه المراعي الخضراء مما يتيح للجمل أن يشبع من تلك المراعي ،

والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر.

>ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على
الترحال من منطقة لأخرى ... والجمل حيوان أليف …. الخ.ويستمر الطالب في
التغزل في الجمل ، وينسى الموضوع الرئيسي ..فقال المدرسون قد يكون قرب
موضوع الربيع من الجمل وارتباطه بالرعي هو الذي جعل الطالب يخرج عن الموضوع
..فقال المدرس : لا خذوا على سبيل المثال هذا الموضوع الذي طلبنا من
الطالب أن يكتب عنه ..اكتب عن الصناعات والتقنية في اليابان ..

تشتهر اليابان بالعديد من الصناعات ومنها السيارات ، لكن البدو في تنقلاتهم
يعتمدون على الجمل ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما ،
ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر .ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة
الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لأخرى .. والجمل
حيوان اليف .

قال المدرسون هل هناك موضوع آخر فقال المدرس كل موضوع يبدأ فيه لنصف سطر
ينتهي بصفحات عن الجمل .. وهذا موضوع بعيد جدا عن الجمل ..اكتب موضوعا عن
الحاسب الآلي وفوائده

الحاسب الآلي جهاز مفيد يكثر في المدن ولا يوجد عند البدو لأن البدو لديهم (
الجمل ) والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما ، ويستطيع المشي
على الرمل بكل سهولة ويسر .ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل
متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لأخرى .. والجمل حيوان أليف …

تقدم الطالب بشكوى للوزير بعد أن طلب الوزير التحقيق في الموضوع فكتب الطالب في خطاب الشكوى :

معالي وزير التربية والتعليم ………السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أقدم لمعاليكم تظلمي هذا وفيه اشتكي مدرس مادة التعبير لأني صبرت عليه صبر
الجمل ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما ، ويستطيع المشي على
الرمل بكل سهولة ويسر .ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل
متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لأخرى .. والجمل حيوان أليف ، وكما
يعلم سعادتكم إن الجمل يستمد طاقته من سنامه الذي يخزن فيه الكثير من
الشحوم ، أما عيني الجمل ففيها طبقة مزدوجة تحمي العينين من الرمال
والعواصف ..

آمل من معاليكم النظر في تظلمي هذا وظلم المدرس لي مثلما ظُلم الجمل في
عصرنا هذا بأكل كبدته في الفطور في جميع الوزارات والدوائر الحكومية ..

حوار مضحك بين أستاذ وطالب

المعلم : ان الأجسام تتمدد بالحراره و تنكمش بالبروده اعطني دليل

التلميذ : اجازه الصيف 3 شهور انما الشتاء اسبوع واحد

المعلم : اذا فأين تقع الهند ؟

التلميذ : ليست بعيده فعندنا طالب هندي يأتي بالدراجه كل يوم

المعلم : اذا اشترت امك فستان ب 500 جنيه و حقيبه ب 100 جنيه فماذا تكون النتيجه ؟

التلميذ : طلاقها من ابي

المعلم : اذا اشتري والدك جاكيت من الجلد ب 300 جنيه و قسط المبلغ علي ثلاث
شهور كم يدفع كل شهر ؟

التلميذ : 3 جنيها

المعلم : خطأ يا بني انت لا تعرف شيئا عن الحساب

التلميذ : لا انت لا تعرف شيئا عن ابي

المعلم : يااااه اهو كذلك , فكم يعطيك في عيدالفطر عيديه ؟

التلميذ : عشره جنيه

المعلم : و فى عيد الأضحى ؟

التلميذ : يأخذهم مني

التلميذ : اتعلم يا استاذ اننا حفظنا انا و اخي خريطه العالم علي ظهر قلب

المعلم : اذا اين تقع كناري ؟

التلميذ : اوه انها في الجزء الذي حفظه اخي

التلميذ : سيدي لماذا الأستاذ احمد اصلع ؟

المعلم : هذا لأنه ذكي

التلميذ :اذا لماذا شعرك غزير؟

المعلم : ماهو الحرف الذي ياتي بعد الف

التلميذ : بقيه الحروف

التلميذ :كيف استطاعوا ادخال موظف الإستقبال من الشباك الصغير ؟

المعلم : لا تكن غبيا احضروه و هو صغير !

التلفون يرن ...

الطفلة : الوووو

الأمراة : الووو مرحبا

الطفلة : اهلين

الامراة : وين الوالدة ؟

الطفلة : ما في عندنا وحدة والدة

الامراة :لا لاسمح الله ..الله يخليلكم اياها

الطفلة : وشو لا سمح الله ما لا سمح الله اقولك ما في عندنا والدة

الامراة : كم عمرك يا شاطرة؟؟

الطفلة : وشلون عرفتي اني شاطرة

الامراة : تضحك وتقول مبين عليك خفيفة دم

الطفلة : انتي الي خفيفة دم لا تقولين عني هالكلام

الامراة : مبين عليك صغيرة؟

الطفلة : انا اطول منك..

الامراة : طيب يلا اعطيني ماما.

الطفلة: ليش هي امك عندنا؟

الامراة : خلاص نادي امك.

الطفلة :أمي ما عندها نادي.

الامراة : الله يصبرني.

الطفلة : يصبرك مع شوك ولا بدون شوك؟

الامراة : تصرخ " اعطيني احد كبير"

الطفلة : كبير , بالحجم ولا بالطول ولا بالعمر

الامراة : اعطيني واحد برميل اتكلم معااه.

الطفلة : استغفر الله العظيم تبين تتكلمين مع برميل. بس البرميل جماد.

الامراة : الحين باجي عندكم. اعطيني احد كبير.

الطفلة :لا تجي عندي لان صديقاتي عندي لما يروحون تعالي.

الامراة : طيب بس لو اشوفك لا أسوي منك بطاطا

الطفلة : بطاطا مسلوقة ولا مشوية بالفرن؟

الامراة : احسنلك اسكتي لانك زعلتيني.

الطفله : مين الي زعل الثاني اصلا

الامراة :خلاص زودتيها عاد.

الطفله : وين عاد الى بيته ؟ ولا عاد ولا ثمود كخخخ حلوه
>>هذي

الامراة :عاد الى بيته .

الطفلة : الصراحة مب مستانسه.. في شي مزعلني.

الامراة : خليه يزعلك يمكن تنفجرين مثل البالون.

الطفلة :شنو لون البالون الي بنفجر مثله؟

الامراة : تصرخ باعلى صوتها.. " وين الوالــــــدة ؟؟؟

فتاخذ الام التلفون من الطفلة .

وتقول الووووو. مين معي.

الامراة : ول علينا . شنو هالبنت هاي طلعت لي قرن براسي.

الام : قرن وشو , قرن الغزال ولا قرن موز.

الامراة :انتي دايما رايقة وبتحبي تمزحي . لا اطلعتلي قرن ثور .

الام : شنو حجمه الثور؟

الامراة تغلق السماعة.وتذهب الى بيت صديقتها.. ترن الجرس

فتقول الام للطفلة :قومي شوفي مين على الباب.

تركض الطفلة نحو الباب , تجلب كرسي وتصعد عليه ثم تنظر الى اعلى الباب

وتقول ما في حدا على الباب في وحدة وراه..

فتقول الام : خلص

خليها ترن على الجرس كثر ما تبي.

الطفلة : اي جرس؟ جرس المدرسة؟ او جرس البيت

الام : لا جرس البيت

الطفلة : جرس بيتنا هذا ولا البيت الجديد الي بنبنيه

الام : لا جرس بيت الجيران.

وبعد ربع ساعة حصلوا المرأة ماتت عند منزل صديقتها بسبب ارتفاع حاد بضغط الدم والسكر وانفجار بالمرارة وتمزق بالمصران الأعور

الله يخرب بيتك يا محسن

واحد دخل السوبر ماركت

سأل كيلو اللحمة بكام قال له الجزار 30جنيه ‏قعد يدعى:

"الله يخرب بيتك يا ‏محسن ياللى مغلي العيشة علينا"

سأل كيلو السمك بكام قال له بتاع السمك 15 ‏جنيه قعد يدعى:

"الله يخرب بيتك يا محسن ياللى مغلي العيشة علينا"

سأل بكام الفرخة قال له ‏بتاع الفراخ 10 جنيه قعد يدعى:

"الله يخرب بيتك يا محسن ياللى مغلي العيشة علينا "

واحد مخبر سمعه قبض عليه وراح واخده على ‏القسم ودخل على الظابط قال له: تمام يا فندم

الظابط ‏سأله: ماسك الراجل ده ليه ؟؟

قال له: الراجل ده مش عارف اسم ‏الريس يا فندم

طبعا القصة عادية بس الولد جابها باسلوووب هيهيهيه.......

عندما عاد الاب من السفر
وجد ابنه بيستقبلو في المطار
فسألو ابوه علطوول : ازاي الأمور في البيت في حاجه حصلت في غيابي؟؟
قالو الابن : لا يا بابا كلو تحت السيطره بس حصلت حاجه بسيطه..
باباه سألو : ايه هوا؟؟
ابنو قالو:عصا المكنسة انكسرت ..
الاب مبتسما:بسيطه بس ازاي انكسرت؟
جاوب الابن:انت عارف يا بابا لما تقع البقرة على حاجه تكسرها
الاب متعجبا: البقرة!!!هل تقصد بقرتنا العزيزة!!!
جاوب الابن:ايوه ايوه .. لما كانت بتهرب مذعورة داست عصا المكنسة
ووقعت البقرة على الارض وانكسرت عصا
المكنسة
جاوب الاب:و البقرة حصلها حاجه؟؟
اجاب الابن:ماتت
صرخ الاب:ماتت!!! كانت بتهرب من ايــه مذعورة؟؟
جاوب الابن:كانت بتهرب من الحريقه..
قالو الاب:حريقه!!! و اي حريقه دي!!
قالو الابن:ما هو بيتنا اتحرق
قالو الاب:ايه!!!بيتنا اتحرق ازاي؟؟!!
قالو الابن:اخويا الكبير ربنا يرحمو
قاطعو الاب و قالو :هل مات اخوك؟؟
قالو الابن: ايوا اخويه كان بيشرب سيجاره فوقعت السيجارة على السجاده و اتحرق
البيت.......
ومات اخويه جوااه...
قالو ابوه بعد ما انهارت اعصابه:و امتى كان اخوك بيشرب سجاير؟؟!!!
قالو الابن:هوه اتعلم يدخن عشان ينسى زعلوو..
قالو ابوه : واي زعل دا ؟؟؟
قال الابن: هوه زعل على ماما!!
قال الاب:مامااا .. ومالها ماما؟!!
قالو ابنو : ما هيه ماتت
ثم مااااات الاب....:

اوكي يا بنات وديه القصة التانية .. متنسوش التقييم وإلا [ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

......... حوار بين طالبين وهما بيمتحنوا
!! احمد : ميدو .... ميدو .... بسسسسسسسس
ميدو : عايز ايه مش وقتك خالص ... ؟؟؟؟
!!!! أحمد : جواب السؤال الرابع
ميدو : حراااااام ؟؟
أحمد : هو ايه اللي حرام .. ياد خلص ؟؟
!!! ميدو : حرااااااااااااااااااااااام
........ أحمد : يابن ...... انا مش لسه مغششك امبارح !! انجز
!!!! ميدو : حراااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااام
أحمد : حرام حرام
...............بعدها بربع ساعة
......... أحمد: ميدو
ميدو : ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
..... أحمد : السؤال السادس
(ميدو: ( من غشنا فليس منا
أحمد: لا والله ؟؟؟؟؟
........ احمد: ياااااااااد انجز ...... اما انتا صحيح واااااطي
!!!! ( ميدو: ( من غشششششششششششنا فليس منا
أحمد: وحياة أمك لاوريك بس اما نطلع
..... ميدو : من غشنا فليس منا

: ....... بعد انتهاء الامتحان

أحمد: تعالا هنا ياله
....... ميدو: انتا ياد **** !!!! بقالي ساعة عمال اغشش فيك وانتا ولا انتا هنا
أحمد: احنا هنستهبل يااخويا!! ؟؟؟؟؟
ميدو: السؤال الرابع اذكر الحكم الشرعي ..... الجواب بتاعه حرام
( ميدو: والسؤال السادس بتاع الادلة .... الدليل: ( من غشنا فليس منا
ميدو: انت نسيت ان ده امتحان دين
!!!!!!!!!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
(((((((((((( :

في يــوم من الأيــام

قرر "محب" إنه يعزم "حبيبته" على الغدا وياريته ما عمل كده

لإن البنت دى مش عاجبها العجب ولا الصيام فى رجب زى مابيقولو
شوفوا الحوار وأحكموا بنفسكوا>>>>>

"هو": تطلبي إيه؟

"هي": مش عارفة إنت هاتطلب إيه؟

"هو" : أنا هاطلب بيتزا

"هي": ماشي ، وأنا كمان

"هو": طيب

"هي": ولا أقولك ، بلاش

"هو": ليه عاوزه حاجة تانية

"هي": لأ ، مش عارفه

"هو": انتي جعانة

"هي": إممم ، مش عارفه

"هو": يعني إيه مش عارفة ، أكيد الواحد بيعرف هو جعان ولا لأ

"هي": نص نص

"هو": يعني أطلبلك معايا

"هي": لأ

"هو": خلاص

"هي": ولا أقولك ، يمكن أجوع كمان شوية

"هو": خلاص هاطلبلك وعقبال ما يجي الأكل تكوني جوعتي

"هي": طيب أفرض لما يجي الأكل أكون لسه ما جوعتش!

"هو": خلاص ، خلي الأكل قدامك ولما تجوعي إبقي كلي

"هي": ما كده الأكل هايبرد

"هو": خلاص نطلب أكل تاني

"هي": بس كده يبقى تبذير

"هو": نبقى نأخد الاكل البارد معانا تيك أواي ونبقى نأكله بعدين

"هي": طيب إفرض ما كانش ليا نفس للبيتزا بعدين

"هو": خلاص أكلها أنا

"هي": وأنا ما أكلش

"هو": جننتيني ، يعني اطلبلك ولا بلاش

"هي": بلاش احسن

"هو": خلاص أنا هاطلب لنفسي علشان انا جعت جدا

"هي": ماشي

"هي": بس أطلب بيتزا بالتونة
"هو": بس أنا مابحبش البيتزا بالتونة

"هي": بس أنا بحبها

"هو": بس أنا إللى هاكلها

"هي": ما يمكن على ما ييجي الأكل أكون جعت وأكل معاك

"هو": هو أنتي عاوزة تأكلي ولا لأ

"هي": إحتمال

"هو": يعني أنا لازم أطلب بيتزا بالتونة علشان إنتي (إحتمال) تأكلي معايا

"هي": أيوه بالظبط

"هو": طيب لو أنتي جوعتي وأكلتي البيتزا بتاعتي أنا هاكل إيه؟

"هي": ما انا ممكن ما أكلش أصلا معاك

"هو": رحمتك يا رب

"هي": مالك فيه إيه ؟؟

"هو": يعني دلوقتي لو أنتي ما أكلتيش ، أنا هاكل بيتزا مش بحبها

"هي": يعني أنت تاكل و أنا ما أكلش؟

هههههههههههههههههههه

انا بجد لما قريتها تعبت من كتر رخامتها
انتوا رأيك ايه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

» مهم جداً وخطير!!
» طريقه عمل كيك مره سهله جداً
» صور حيوانات مضحكة
» نكت جزائرية مضحكة
» نكت مضحكة هاهاها